Вовочкиным родителям приспичило потр#хаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся.

Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к
умеренности, император Павел назначил число кушаньев по сословиям,
а у служащих - по чинам. Майору определено было иметь за столом три
кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный
партизан, служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел
почти никакого состояния. Павел, у видя его где-то, спросил:
- Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев?
- Три, ваше императорское величество.
- А позвольте узнать, господин майор, какие?
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал
Кульнев.
Император расхохотался.

Гастроли театра. Выстyают в какой-то деревне и, такое не везение, одна актриса ломает ногy. Ищyт врача, но его нет, тогда ведyт больнyю к колхозномy ветеринарy. Тот ее начал осматривать:
- Так больно?
- Hет...
- Так больно?
- Hет.
- Так...
- А-а-а-а-а!!!
- Тпрр-р, б%ядь.

Разговор двух женщин:
- Х#; моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.

Лекарь Вилье, находившийся при великом князе Александре
Павловиче, был ошибкою завезен ямщиком на ночлег в избу, где уже
находился император Павел, собиравшийся лечь в постель. В дорожном
платье входит Вилье и видит пред собою государя. Можно себе
представить удивление Павла Петровича и страх, овладевший Вилье. Но
все это случилось в добрый час. Император спрашивает его, каким
образом он к нему попал. Тот извиняется и ссылается на ямщика,
который сказал ему, что тут отведена ему квартира. Посылают за
ямщиком. На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье сказал про
себя, что он анператор. "Врешь, дурак,- смеясь сказал ему Павел
Петрович,- император я, а он оператор".- "Извините, батюшка,- сказал
ямщик, кланяясь царю в ноги,- я не знал, что вас двое".

-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

Режиссёру, снявшему самый бесстыдный порнографический фильм вручили награду. Он комментирует:
- С одной стороны, я, конечно рад, что получил премию! Но стоит мне подумать, что сценарий
фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...