Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке,
а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу. |
|
|
Настоящий узбек в своей жизни должен сделать три вещи... а не зацикливаться,
как китайцы, на одной. |
|
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их
Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете
защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги.
Второй раз -
и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!- Ладно. Первый удар.
Индус:
- Ошшш...
Второй удар.
Индус:
- Ошшш...
Третий удар.
Индус:
- Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит
Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть.
Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть,
как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается
Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно... |
|
Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса
Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодым
человеком". Что бы это значило?"
Мать пишет ответ:
"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал,
что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал
себе хвост" |
|
На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой. |
|
Италия, полдень. Мама с сыном дома, папа на работе. К маме приходит
любовник (Л), и она прячет сына в чулан. Через десять минут приходит
домой папа, и мама прячет любовника в чулан, к сыну. Мальчик (М):
"Какая здесь темнота".
Л: "Да-да, тихо".
М: "А у меня есть мячик, хочешь купить?"
Л: "Нет, тихо".
М (громче): "Недорого!"
Л: "Тихо же... Сколько?"
М: "Два миллиона" (лир, конечно)
Л: "На, бери."
Через неделю - та же история:
М: "Темно же тут".
Л: "Тссс..."
М: "А у меня есть вратарские перчатки".
Л: "Сколько?"
М: "Пять миллионов".
Л: "Договорились".
В воскресение папа хочет взять сына поиграть в футболл, но сын ему
говорит что продал и мяч, и перчатки. Когда отец узнал за сколько,
начал читать мальчику нравоучения: нельзя, мол, с друзей втридорога
брать... Да еще повел мальчика в церковь на исповедание. Мальчик
заходит в кабинку к падре:
М: "Темно же тут..."
Падре: "Не начинай, мать твою!" |
|
Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом
лесу, продирался сквозь колючие кустарники - и, наконец, вышел в безлюдные
горы...
Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана
и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над
ним закружился вертолёт лесной охраны и он был арестован за то, что
развёл огонь в заповеднике. Кроме того, за убийство орлана, занесённого
в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого,
как мог, мотивируя его действия трёхдневным голодом и угрозой потери
жизни. Охотник был оправдан и приговорён только к минимальному штрафу.
Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой.
В машине он спросил с улыбкой:
- Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удаётся
испробовать никому... Даже в самом дорогом в ресторане этого блюда
не найдёшь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?
- Да как Вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлём и золотистым
попугаем... |
|
|
