Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: 
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. 
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: 
- Боже мой, а второй-то подарок какой?.. 
И молвил Бог: 
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

ОНА: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади", а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса". Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?

ОН: Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется!

ОНА: Давай попробуем отвечать осторожно.

ОН: С тобой!

ОНА: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

ОН: Просто быть с тобой!

ОНА: Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

ОН: Секс!?

ОНА: БЛИН.......

Девушка, а можно с вами пококетничать?

- Зачем? Давайте сразу трахаться!

- Ой, какая вы кокетка!!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Телефонный звонок директору цирка:

– Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

– Здраствуйте. А что вы умеете?

– Жонглировать, блин.

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок.

Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и...

-Я что вам совсем не интересна?

- Очень даже интересны, но как говорил мой прапорщик - лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать

Мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей. – Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. – Не мешай. Я с котом разговариваю.

Жена возвращается домой с магазинов и говорит мужу: У меня две новости. Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!