Учительница спрашивает учеников:
- Дети, скажите, кем ваши мамы работают?
- У меня швеей.
- У меня бухгалтером.
- Моя работает секретарем-машинисткой.
- А у меня проституткой,- говорит Вовочка.
Учительница смутилась, растерялась, а потом послала ученика к
директору. Вовочка пошел. Через некоторое время возвращается назад.
- Ну ругал директор? - спрашивает учительница.
- Нет, адрес записал.

Врач:
- Больной отъезжает, введите полтора кубика кофеина.
Сестра:
- Один кубик и один параллелепипед?

Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не @б@т. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все... Мать зовет зятя и говорит:
- Что ты, сынок, дочку мою не @б@шь?
А он говорит:
- Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, легли, тр#хнулись, все как надо... Мать его спрашивает:
- Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
- А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр#хну.

На общем собрании студент восклицает:
- Что за бардак!
Старый профессор поправляет его:
- Молодой человек, в бардаке был порядок!

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса.
- Ну и что?
- Так выше пояса у нее нет косы!!!!

Мужик идет по улице и видит объявление:
Уникальное представление!!!! Говорящие, поющие и танцующие крокодильчики!!! Не проходите мимо!!
Зашел, и правда поют, танцуют. После представления он подходит к клеткеи спрашивает
одного крокодильчика:
- Как типа научился так?
Крокодильчик поднимает грусныке глаза и говорит:
- А вы знаете как они нас пи*дят...