Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками
носятся туда-сюда.
- В чем дело? - спрашивает он у директора завода.- Почему они с
пустыми тачками бегают?
- Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться
уже не успеваем.

Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена
послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:
- Ну как?
- Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не
был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю
сознательную жизнь был только коммунистом.
- Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен,
японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"!
Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись
вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац!
головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная
школа"!

Из милицейского протокола: "На вокзале обнаружен труп
неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением
партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь
агитатору и "Партийная жизнь".

Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут
простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь.
- Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев.
- Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя
как дома!

Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого.
Простая курица стоит сто рублей".
Еврея вызвали в КГБ и говорят:
- Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем.
Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо
брату в Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок,
смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон?
Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".

Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер
и говорит:
- Не валяй дурака, иди домой спать!
- А я его не ставил и валять не собираюсь.