- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.
Парень и девушка лежат в истоме после занятий любовью.
- Хорошо-то как, Настенька!
- Да не Настенька я.
- Все равно хорошо ...
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет,
но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка
и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!

Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З): - Расскажите, как все произошло. З:- Еду я, значит, км 150-200 в час... М:- ????? З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел. Мент спрашивает НР: - А как по-вашему все произошло? НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
Машина скорой помощи. Женщина-врач, санитар, практикант, ну и водитель тоже. Вдруг санитар хватается за горло
- Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел?
- Секс.
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне - Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе минь@т, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась!