Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара....."
Разговаривают два джентельмена. Один другого спрашивает:
- Сэр, вы могли бы дать хорошенько ногой в зад вон тому итальянцу?
- Нет, вы что, конечно нет!
- Почему?
- Я не знаю итальянского.
- ????!!!!!!
- Ну ведь потом извиняться придется...
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка...
- Да? А я думал, что это живая англичанка!
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашел?
В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
Провинция в Англии. Почтальон уходит на пенсию. Последний день работы. Подходит к одному дому. Его встречает вся семья, угощает вкусным
обедом, короче - он в восторге. Следующий дом - ситуация повторяется. Ну и так практически все дома, в которых он разносил всю свою жизнь почту.
В последнем доме на пороге его встречает обалденная женщина, в домашнем халате, молча берёт его за руку, ведёт в спальню. Там она устраивает ему обалденный секс. Мужик в шоке.
После они выходят из спальни, она предлагает ему чашечку чая. И тут мужик замечает под своей чашкой долларовую купюру. Ну мужик так аккуратно спрашивает, мол а это что?
- А это вам.
- ???
- Ну, понимаете, сегодня утром я говорю мужу, что, мол, наш почтальон, служивший нам верой и правдой столько лет, сегодня уходит на пенсию, и что, мол, надо его как-то отблагодарить. А он мне и говорит:" Fuck him!!! Give him a dollar!"