Мужчина приходит к доктору и говорит:
- Доктор, посмотрите пожалуйска как я вступаю в половой контакт с моей подружкой.
Доктор посмотрел и сказал:
- Нет никакого отклонения в вашей манере заниматься любовью.
Через неделю история повторилась, потом снова и снова. В конце концов доктор спрашивает:
- Вы уже приходите в десятый раз. Скажите, что вы хотите выснить таким образом?
- Я ничего не хочу выснить, доктор. Моя подружка замужем, а я женат. Отель Хилтон стоит 200
долларов, отель Плаза 180, а вы выписываете мне счет всего на 90 долларов, из который 75
долларов я могу получить обратно по медицинской страховке за посещение доктора.
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
В больнице идет утрений обход. Врач заходит в реанимацию.
- Иванов - 7-ая палата; Петровский - операция завтра в 10-00; Коваленко. Хм, морг!
- Доктор, а может операция???
- Больной, не занимайтесь самолечением!!!
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.
Проходит парень медкомиссию. Врач проверяет слух, шепчет: "двадцать два". Ну а парнишка таким же шепотом ему и отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Чего?