- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен, разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса.
На уроке в воскресной школе:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???
Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
- Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
- Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
- Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить?(YesNo)
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.