Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...
Батюшка с матушкой - в поезде. Батюка вышел покурить, вернулся - рука дрожжит, бычёк
не докурен...
- Матушка, - говорит - захОжу я в тамбур... закуриваю... ОбОрачиваюсь, а там ОтрОк с
ОтрОкОвицею в пОзе низкОгО пОклОна... дОстаёт Он тут свОй блуд... и естествует ту ОтрОковицу... ОтъестествОвав же, Отирает своЙ БЛУД о Мою рясу и назида-а-а-ательнО так гОвОрит: "Батюшка, а ведь в тамбуре-то курить не положено!"
Играет мужик в крокет:
- Бл$дь, опять промахнулся!
К нему подходит священник и говорит, что Бог
его накажет. Однако мужик ничего не слушает, и продолжает повторять после каждого
промаха:"Бл$дь, промахнулся!" Тут раздается гром, сверкает молния и попадает в священника. С
небес слышится голос:
- БЛ$ДЬ!!! ОПЯТЬ ПРОМАХНУЛСЯ!!!
Мyжик yмеp и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нем две таблички. Hа левой написано: "Ад коммyнистический", на пpавой - "Ад капиталистический". Мyжик дyмал-дyмал, кyда идти и наконец пpидyмал: "Из коммyнистического ада я только что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический", и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик:
- Ты новенький? Кyда идешь?
- В капиталистический ад.
- Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
Приходит батюшка к председателю сельсовета:
- Ты почто голубых в деревне держишь? Нехорошо, сын мой!
- Как, голубые? Откуда?
В общем, переполох. Спрашивают, с чего это вдруг у батюшки такие подозрения.
- Да вот, вышел я как-то вечером на моцион - х#ек соснуть-с -а он дерьмом-с воняет!
Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено, взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева. Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:
- Счастливый ты, Митек!
Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню, забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают, что случилось.
- Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.
- А почему?
Побежал Митек обратно к пруду.
- О Иисус, почему же я счастливый?
- Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!