Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят гопы.
- Hу что, волосатый, чтишь священное Писание?
- Чту...
Тресь ему по фэйсу!
- И что там сказано, волосатый?
- "Ударили по одной щеке - подставь другую." - И поворачивает фэйс другим полушарием.
Тресь!
- А теперь что, волосатый?
Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
- А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой ж#пой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе х@й на меня начальству жаловаться.

Умиpает очень известная амеpиканская жуpналистка. Попадает, соответственно, в pай. Встpечает ее у вpат pая апостол Петp:
- За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое заветное ваше желание.
- Я хотела бы взять интеpвью у Божьей Матеpи.
- Это очень сложно, но из уважения к вам...
В общем, устpоили они ей это интеpвью. Жуpналистка довольна, пpощается с Девой Маpией и говоpит:
- И, наконец, последний вопpос - почему на всех иконах, фpесках и т.д. у вас такие печальные глаза?
- Вообще-то, мы хотели девочку...

Прилетает папа римский в Париж. Его встречают журналисты, наперебой спрашивают:
- Ваше святейшество! Как вы относитесь к тому, что число борделей в Париже постоянно растет?
Папа растерялся:
- В Париж есть бордели? надо же...
На следующий день газеты выходят с крупными заголовками: "СЕНСАЦИЯ! Первое, что сделал папа
римский по прибытии в Париж - спросил, есть ли в Париже бордели!"

Русский, еврей и грузин умерли. Попадают на тот свет, встречает их Бог и говорит:
- Вы все - грешники и заслуживаете попасть в ад. Но если вы выдержите испытание и устоите перед соблазнами, то я смилуюсь и вы попадете в рай.
Ну, терять нечего - надо соглашаться на испытание.
И вот русский попадает в комнату в которой полным-полно водки. Идет по комнате, руки трясутся, а нельзя. Увидел огромную бутыль самогона, не выдержал, попал в ад. Еврей попадает в комнату, набитую золотом и драгоценностями. Идет, ноги подгибаются, а взять ничего не может. Увидел красивое-красивое брилиантовое ожерелье, подумал: "вот бы моей Сарочке". Только нагнулся за ожерельем... И грузин попал в ад.

Сидят как-то поп и крестьянин самогонку пъют. Налили по стакану и залпом в глотку.
- У-ух не пошло, восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
- Батюшка, а шож не пошло-то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
- Назад не пошло. Отвечает поп.