Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, - ответил он.
В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: "Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу". Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет:
- Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п.
Невеста в ответ:
Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спушусь.
Он соглашается. Здает она вопрос:
- Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?
Поздний вечер. Священник гребанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и пошел домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее-шаги ускорились, священник в рысь-и шаги в бег. Наконец долгожданный дом. Но только ключ вошёл в
замочную скважину, на плечо священника(С) легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала(А)
(С)!?!?!?!?!?
(А)(смиренно) Батюшка, благословите меня.
(С)(крестит на выдохе): "б твою мать!
При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со
всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
- Кто Вы и куда?
А Ваньки отвечают:
- Музыканты мы, в РАЙ пришли!
- Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД - там вам место!!!
Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
- А вы случайно не Иванушки International???
- Да, да - это мы!!!
- Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы к Х@Ю музыканты!!!!
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
Дyша соболя попадает в pай. святой Петp спpашивает ее:
- Есть ли y тебя заветное желание?
- Да, - говоpит дyша соболя, - мне хотелось бы иметь пальто из кожи богатой дамы.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.