Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал. Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.

- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так
повторяется несколько раз. Удивлённый Бог спрашивает Петра:
- Это кто такой?
- Да это из реанимации...

Приходит в церковь работать мужик - только что семинарию закончил. Ну, перед первой службой поп
со стажем ему и говорит: (надо изображать специфическое оканье)
- Ты, сын мОй, пОйди, ОстОграмься перед службОй, для храбрОсти.
А после службы подзывает к себе и говорит:
- Ты, сын мОй, службу тО прОвел хОрОшО, ОднакО ряд Ошибок дОпустил:
ВО-первых, я тебе сказал ОстОграмиться, а не ОпОллитриться.
ВО-вторых, сын мОй, рясу в джинсы не заправляют.
В-третьих, на алтарь вОсходят,а не вОспОлзают.
В-четвертых, Иисус ХристОс - сын БОжий, а не герОй СОветскОгО СОюза.
В-пятых, БОжью матерь никто не #бал.
В-шестых, кадилОм машут с бОку, а не над гОлОвОй.
В-седьмых, проповедь заканчивают словом "Аминь", а не "Пи$дец".

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она об#срется!

Господи, реструктурируй нам долги наши!

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
- Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
- Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
- Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
- Я знаю.....