- Итак, молодой человек, вы по-прежнему хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

- Вы слышали, от Паркинсона ушла жена?
- И как он теперь?
- Ну, теперь он более менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Дело было в недалеком 92-м. Пошли мы как-то с приятелями в местный ГДК (Городской Дом Культуры) на дискотеку.
Естественно, было принято на грудь в количестве одного литра на троих. На дискотеке было много знакомых (городок маленький, всего 45 тысяч населения), а один из приятелей только что (буквально пару недель) вернулся из армии.
Конечно же, со всеми мы выпивали тут же в баре, благо деньжата водились - занимался я в то время перегоном машин из Таллинна в Петербург, так что шальных "бабок" хватало.
И до того мы упились, что произошедшее мне помнится туманом. Элементами: чье-то лицо... писсуар в туалете, куда кто-то схаркивает кровь... какие-то девицы в декольте... чья-то грудь перед носом (женская)... Мрак!
А вот, что рассказали потом знакомые: в баре вспыхнула ссора, куда мы бурно включились. Потмо мы все помирились, выпили еще и решили сыграть в карты. Условие: проигравший встает на четвереньки и начинает ползать вокруг с криками "Я - луноход один!". Следующий - луноход два, соответственно.
Первым пошел мой друг, Дима, вторым я, закончили на третьем.
Дальше была корка: я направился к лестнице, ведущей на второй этаж, где расположен танцзал. Еще на лестнице от меня шарахались девушки и пытались помочь подняться ребята (хороша картинка: ползет на карачках всем известный парень и орет "Я - луноход два!"). Когда же я вполз в зал, там только-только закончилась мелодия, и в этот разрыв вклинивается мой вопль: "Я - луноход два!". Пол-зала легло сразу, другая половина - после рассмотрения источника вопля (а надо сказать, что в школе я был тихий незаметный мальчик, который никогда не был никем замечен в проступках). Пока они ржали, за мной вполз Димка (он углядел, куда я пополз и решил меня догнать). Зал лег весь, когда от дверей раздалось "Я - луноход один!". Ржали (именно ржали, а не смеялись) все, даже ди-джей.
Потом бы наряд милиции (один из патрульных - мой одноклассник, Юрка), нас отвели вниз, где мы спокойно посидели три минуты.
Мне пришло в голову "отлить", и я направился в туалет.
В туалете люди "ширялись" (кололись) и покуривали травку.
Один из них, видимо, наблюдавший мое восхождение по лестнице, обронил фразу: "Вон тот п...р, который орал, что он - луноход", Фразы не помню, но буквально тут же я завязал драку.
Народ мигом нас разнял, за что один из моих знакомых получил хороший удар в глаз (синяк был шикарный! на пол-лица).
Тут же ворвался Дима, которому сообщили, что меня бьют в туалете. Вдвоем мы быстро прорвались к моему обидчику, после чего стали старательно его трамбовать. Присоединился к нам и наш третий "луноход" - Алексей. Народ притих и не решался вмешаться (синяк уже проявился). Утихомирил меня все тот же Юрка.
Потом нас забрали к себе в общежитие какие-то девушки (конечно же, с положенным результатом).
Только после этого случая еще месяца два все девушки, которых я пытался кадрить, встречали меня словами:
"А, привет, луноход-два".

Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?

Идет мужик по лесу. Видит кто-то копашится в яме, пищит. Он срочно в яму прыг..долго бултыхался, чуть сам не потоп, но вытащил. Еле отдишался. А то что он вытащил смотрит на него и говорит:
- Мужик, ты чо..???
- Как, чо? Я тебя спас!
На это "оно" ему:
- Да живу я там..

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых мужчин вызывает желание закусить.

Из жизни.
Иду с другом по Бродвею. Навстречу катит навороченный Мерс.
- Похоже, новая модель, - говорит кореш.
- Фигня, старьё, - по обыкновению отвечаю я.
Мерс подкатывает ближе и мы наблюдаем его номер - <р166мх>.
- Говорил же - старьё!