Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой, губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?

Идет мужик по лесу. Видит кто-то копашится в яме, пищит. Он срочно в яму прыг..долго бултыхался, чуть сам не потоп, но вытащил. Еле отдишался. А то что он вытащил смотрит на него и говорит:
- Мужик, ты чо..???
- Как, чо? Я тебя спас!
На это "оно" ему:
- Да живу я там..

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых мужчин вызывает желание закусить.

Из жизни.
Иду с другом по Бродвею. Навстречу катит навороченный Мерс.
- Похоже, новая модель, - говорит кореш.
- Фигня, старьё, - по обыкновению отвечаю я.
Мерс подкатывает ближе и мы наблюдаем его номер - <р166мх>.
- Говорил же - старьё!

Фермер говорит приятелю:
- Знаешь, я тут новое пугало на поле поставил - жуткое!
- Ну уж и жуткое?
- Честное слово! Вороны аж весь прошлогодний урожай вернули!

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!