Сидят как-то поп и крестьянин самогонку пъют. Налили по стакану и залпом в глотку.
- У-ух не пошло, восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
- Батюшка, а шож не пошло-то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
- Назад не пошло. Отвечает поп.
Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем
наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом:
Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен, разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу
только у верхнего офиса.
- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
- Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
Умер копирайтер. Высший суд. Взвешивают его плохие и хорошие дела. Весы - ровно посредине. Ну ладно, говорят, пойдем сам посмотришь, куда тебе - в ад или рай. Спускаются вниз. Там сидит тыща черных копирайтеров и фигарят тексты. Ходит черт с кнутом и орет: Дедлайн через пять минут! Не, говорит копирайтер, это я уже видел, пойдем наверх. Поднимаются, там сидит тыща белых копирайтеров и фигарят тексты. Меж ними ходит ангел и говорит таким нежным голосом: Дедлайн через пять минут. Блин, говорит, копирайтер, какая, хрен, разница. Дело в том, дорогой друг, что клиент принимает работу только у верхнего офиса.
На уроке в воскресной школе:
- Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа?
Вовочка:
- Да голубой он был!
- Откуда ты взял?!
- А кто с Иудой целовался???
Прибежала как-то монашка к священнику и говорит:
- Батенька, меня изнасиловали, что мне делать?
- Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это все съешь.
- Батенька вы думаете, что это вернет мне девственность?
- Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет!