Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой ж#пой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Билл Клинтон с Борисом Ельциным на последних перед выборами переговорох сидят, обсудили все
вопросы и Клинтон говорит Ельцину:
- Давай, Борис, ты мне на последок минет сделаешь.
Ельцин:
- Бил! Да ты что с дубу рухнул, какой минет!
Клинтон:
- Ну, давай ,Борис, сделай минет. Я тебе
такие кредиты дам от МВФ, закачаешься!. Ельцин:
- Нет, Бил, никаких минетов!.
Клинтон:
- Ну давай, Борис, сделай минет, я тебе кредит огромный дам, под самые выгодные проценты.
бессрочный!.
Ельцин:
- Нет, Бил, минетов не будет, что я тебе Моника какая-то!.
Клинтон:
- Борис, Ну сделай минет,я Сербию бомбить перестану!.
Ельцин:
- Сербию бомбить перестанешь!? Ну ладно вставай на стол.
Клинтон:
- Борис! А зачем на стол вставать?.
Ельцин:
- А затем, Бил, что Россию на колени не поставишь!
Полковник разказывает Ржевский:
- Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в
прятки
играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его
найти, кричим: "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Во мху я, вам хуя".
А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем
Пушкина найти. Кричим "Пушкин где Вы?", а он отвечает: "Я и Буся под
кроватью, я ебуся под кроватью".
Поручик Ржевский пошел в Клуб и говорит гусарам:
- Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
- Ну расскажите же, поручик.
- Ну вообщем была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце
Пушкин всех на хуй послал.

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер
все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему
завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька !

На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали
в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру...
Второй:
- Красный.
Третий:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

(из сочинения по картине)
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Разговор в автобусе:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик!!!
- Вы что, других слов не знаете?
- Пылесос.
- Вы что, больной?
- А вы, доктор?
- Я-кондуктор.
- А я-сантехник.
- У вас что, не все дома?
- А вы хотите в гости прийти?