Брежнев пришел в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие,- вашу мать?!

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади...
- Где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный черт спрашивает:
- Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
- Ну, в студенческом аду я 4 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. все там просто замечательно: выпивка, женщины, развлекуха по полной программе,
но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом
подошел к главному черту и говорит:
- Давай меня в ад для студентов - не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там еще лучше: женщины, выпивка, развлекуха, кругом все
студенты - кайф, но только черта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем
расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит кнему черт с ведром гвоздей и говорит:
- Студент, иди сюда - сессия!
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня бессоница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы - 20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР: - Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал? - Сто двадцать кадpов. - А выдеpжку ставил какую? - 1/500 секунды. НР - девке: - Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..