Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству. - Скажи, - просит другой. - Как сказать, не помню, а переводится "фак".
Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
Заходит мужик в магазин, покупает мешок лимонов, уходит. На следующий день та же история. И на
следующий. И на следующий. Через некоторое время персонал заинтересовался, что ж он с лимонами
делает. Послал грузчика помоложе проследить. Тот пошел за мужиком. Подходят они к озеру, из озера высовывается огромная зубастая пасть, мужик туда мешок и высыпает. Грузчик сразу к нему:
- Мужик, кто это?
- Не знаю, но лимоны любит!
- Кто такой аспирант?
- Это человек, который смертельно обижается на вопрос: "Когда будешь диссертацию защищать?"