Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

РЕКЛАМА!!!
Телефонный звонок в 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону:
- АЛЛО?!!!
Тишина. Кладет трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок.
- АЛЛО?!!!!
Тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик:
- ПИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова)
На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром:
- Делай всё, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel!!!

Hовый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Tриумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!" Hовый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Hайдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Hовые русские
идут!"

Маша и Витя остановились на лесной полянке. Витя говорит:
- Маш, а Маш! Давай позови громко на помощь. Если никто не придет, будем здесь трахаться

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

Приходит в церковь работать мужик - только что семинарию закончил. Ну, перед первой службой поп
со стажем ему и говорит: (надо изображать специфическое оканье)
- Ты, сын мОй, пОйди, ОстОграмься перед службОй, для храбрОсти.
А после службы подзывает к себе и говорит:
- Ты, сын мОй, службу тО прОвел хОрОшО, ОднакО ряд Ошибок дОпустил:
ВО-первых, я тебе сказал ОстОграмиться, а не ОпОллитриться.
ВО-вторых, сын мОй, рясу в джинсы не заправляют.
В-третьих, на алтарь вОсходят,а не вОспОлзают.
В-четвертых, Иисус ХристОс - сын БОжий, а не герОй СОветскОгО СОюза.
В-пятых, БОжью матерь никто не #бал.
В-шестых, кадилОм машут с бОку, а не над гОлОвОй.
В-седьмых, проповедь заканчивают словом "Аминь", а не "Пи$дец".

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!