Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции:
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в ж#пе застряла!

Сидят за столом муж и жена.
Муж:
- Я с тобой 20 лет прожил, а тыЄ
И он: постучал костяшками пальцев по столу.
- Кто там? - встрепенулась жена.
- Да ладно уж, сиди, я сам откроюЄ

- Ну, что же, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея, - говоpит Она. - Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...

Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле.
Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник
поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается:
- Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!
- Ну так и давил бы его!
- Так я только сейчас и догнал!

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -
Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на
ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!