Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю. Сижу себе!
- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
- Да садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо
бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.
Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть
к тому, что меня называют "сэр".

Доктоp говоpит больному:
- Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микpобов и очищает легкие?
- Разве? Hо как их заставить глубоко дышать?

Еб@тся мишка с лягушкой. Лягушка:
- Квааатит, квааатит.
Мишка:
- Миштяк, миштяк.

Сидит грузын на лавочке, монетку кидает. Вдруг выходит из-за угла пионерка, вся из себя такая крутая, красивая, значит! Hу грузин монетку-то и кинул на землю, а пока бедная девочка пыталась ее поднять - совершил сзади свое черное дело! Сидит дальше, отдыхает. Вдруг опять пионерка, ва-а-аще крутая! Подлому грузину снова удалось лишить
девственности еще одно бедное дитя! А тут появляется еще одна пионерочка. Hу эта уж совсем навороченная, фары навыкат, бампера в стороны! Грузин монетку снова бросил и ждет. Однако пионерка прошла мимо, даже и не посмотрев!
Грузын кряхтя нагибается за монеткой:
- Эх, пионеры, пионе... А-а-а!!! ПИОНЕ-Е-ЕРЫ!!! ПИ-И-И-О-О-НЕ-Е-ЕРЫ!!!

У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью
рапортует:
- Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.
Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего
кителя. Снова зовет Берию:
- Нашлась трубкаЄ
- Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать
семь человек полностью сознались.

На приеме у проктолога:
- Доктор, у меня болит задний проход и иногда идет кровь.
Доктор:
- Наверное, это геморрой, но для уточнения диагноза я должен посмотреть еще ректоскопом.
Пациент:
- Пожалуйста.
Доктор ставит его на четыре точки, засовывает ему в зад ректоскоп, крутит его во все стороны, затем вытаскивает, и говорит:
- Да, я прав, у вас серьезный геморрой!
Пациент:(лукаво так)
- Доктор, после того, что между нами произошло, можно на "ты"!