- Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую
брачную ночь профессор стучится в спальню к жене.
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг,
пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Через некоторое время снова:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но ты его уже выполнил дважды!
- Прости, дорогая,- склероз.

В больнице пациент жалуется доктору:
- Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: Я торшер. Я торшер.
- Ну и что? - интересуется доктор.
- Я при свете спать не могу.

Всречаются два НР после отдыха. Один другому- - Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу-все на меня смотрят. Здорово! -А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре? -Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые...

Урок психологии. Преподаватель рассказывает студентам: "Сейчас я хочу вам показать 3 степени раздражительности: Первая..."
Он набирает на телефоне произвольный номер и говорит: "Здрасте, Петя дома?"
"Нет, вы ошиблись номером".
"Это была первая степень. Сейчас будет вторая..."
Набирает тот же номер и говорит: "Позовите, пожалуйста, Петю"
"Вы что??? Внимательно набирайте номер!!"
"Теперь третья..."
Опять набирает этот номер и говорит:
"А Петю можно?"
Из трубки слышится мат.
Говорит студентам: "Тема всем ясна?"
Один студент поднимает руку:" А я могу показать высшую степень раздражительности".
Набирает тот же номер и говорит: "Здравствуйте, я Петя, мне никто не звонил?":)

- Что, Ян - боксеp? У него такой pасплющенный нос!
- Hет, он моет окна в публичном доме.

Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму
согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики
и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение
опоэтизировать. Жена и говорит:
- Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай
попечатаем". Если я скажу: давай, значит - согласна. Если скажу, к
примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял?
- Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет
посулу. Муж лег в постель и говорит:
- Давай попечатаем!
Жена отвечает:
- Еще посуды много мыть. Готовь машинку.
Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:
- Слушай, давай попечатаем!
- 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.
Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и
говорит:
- Теперь давай попечатаем.
- Я уже от руки написал.