Вопpос армянскому радио:
- Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
- Во-пеpвых, не женьшень, а женщин, а пользоваться им - так же, как мужчин, только спеpеди.

Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары!
Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную
программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь! -
высказала ему жена.
Судят развратника, который, как выяснилось, жил с пятью
женщинами. Прокурор и говорит:
- Вы давно живете со своей женой?
- Это с моей?
- Не "с моей", а с моей!
- С твоей два года.

- Доктоp, после опеpации я смогу игpать в театpе?
- Конечно!
- И как вы думаете, в каком? В Большом? Или может во МХАТе...
- В Анатомическом...

НР сидит на берегу и ловит рыбу. Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает. НР: -Ты на что ловишь? М: -На красного червяка. НР: -А я на белого... М: -Тебе тоже на красного надо. НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК" Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое бревно. На нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ"

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

- Отгадайте: Почему ноги когда потеют плохо пахнут а руки нет?
- ???
- А вы вспомните откуда растут ноги и откуда руки!!!

Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
- Ну и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...