Муж и жена ездили на курорт отдельно. Пришло время, их заела
совесть, и они решили покаяться друг перед другом. Муж и говорит:
- Дорогая, я изменял всего два раза. Первый раз с артисткой, а
второй раз со стенографисткой.
- Дорогой, я тоже изменяла всего два раза: первый раз - с духовым
оркестром, а второй - с футбольной командой.

У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу, идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего. Он к ней подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Неа..Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа?!?!

Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах.
Англичанин начал расхваливать свою жену:
- Моя жена легкая, быстрая, как борзая.
Француз:
- Моя жена нежная, мягкая, как болонка.
Русский:
- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву:"ЕВРОРЕМОНТ". В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит: - Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Доктор осматривает больного, измеряет давление:
- Хорошо...
Считает пульс:
- Хорошо...
Смотрит листочки с результатами анализов:
- Хорошо, хорошо...
Больной, не выдержав:
- Что хорошо?
- Хорошо, хорошо... что у меня такого нет.