Доктор пaциенту:
- У вaс явное никотиновое отрaвление!
- Дa вы что, я ведь не курю.
- Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз.

Сидит ворона на дереве, сметаной поливается.
Подлетает другая и спрашивает:
- Ворона ты че делаешь?
Та отвечает:
- В шахматы играю.
- А с тобой можно?
- Давай.
Подходит лиса и говорит:
- Вороны, а че это вы, в шахматы играете?
- А ты как догадалась?
- Да вон велосипед под деревом стоит.

- Что означает Российский флаг?
- Очень просто. С одной стороны белые, с другой красные, а по середине голубые.

Ну, типа, приходит мужик в баню, моется, все дела, подходит к нему другой мужик и говорит
- Ты смотри, будь осторожен, тут АРМЯН появился, е?:т всех у кого очко тазиком не прикрыто!!!
- Ну его на х*й, - говорит мужик, он поскользнется.
Ну, берет кусок мыла, сует себе в очко и думает:
подходи, засранец, склонился, набирает воду, вдруг подходит к нему АРМЯНИН, и говорит:
- ТЫ ЧТО Здесь делаешь?...
- Руки мою... - Говорит мужик.

Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович.
- Тоже птица! - говорит генерал.

Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.

Новый Русский пишет объявление в газету: сниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.