Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой. Но главное нам удалось избежать ампутации.

Сидят два мужика на дереве, вдруг подходит слон и начинает трясти дерево. Один другому говорит:
- Слышь, а может у него тут гнездо.
Второй отвечает:
- Ты че дурак они же в норах живут.

- Какие 70 вещей могут делать женщины?
- 69 и готовить.

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.
- Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.
Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.
- Это нам не надо! - сказали чуваки.
- Если не понадобится, я верну деньги.
Через год один из путешественников снова заходит в магазин.
- Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!
- Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?
- Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в
студенческой столовой Университета Патриса Лумумбы!

НР приходит в туристическое агентство. Подбегает к нему агент (А). А: Чего изволите? Канары, Бермуды, Гаваи? НР: Да не, блин... Я уж был везде... Мне бы чо-ньть новенькова... А: О! Специально для Вас мы можем организовать персональное путешествие на личном Восточном Экспрессе в Юго-Восточную Азию. НР: Не, не годится. А: А как Вы насчет кругосветного путешествия на персональном океанском лайнере? НР: Фигня. А: А полет на личном самолете вокруг земного шара? НР: Не-а. Чо-ньть по необычнее есть? А: Что ж. Могу Вам предложить эксклюзивный супер-эротический пеший тур. НР: Это как? 8-[ ] А: А иди-ка ты на @#$ !

Как в зареченском совхозе
Девок драли на навозе.
Их ебут-они кричат,
Брызги в стороны летят!