По талонам выдали рыбные консервы. Проголодавшийся работяга
съел целую банку и почувствовал себя очень плохо.
Пошел на прием к врачу.
- Доктор, я съел банку консервов и мне очень плохо. Я отравился.
Доктор обследовал его и сказал:
- Вы, голубчик, не отравились, а обожрались. Эту банку вам
выдали на месяц.

- Доктор, а может вы меня поцелуете?
- Что? Да как я могу? А как же клятва Гиппократа, да вы же моя пациентка, да я же вас увидел
сегодня первый раз? Я вот тут думаю: может мне вас и тр@хать не следовало...

Новый Русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра. М: У вас родился мальчик. НР: Сколько? М: Хороший такой, здоровенький. Три двести весит... НР: Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три днянепрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трхаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

- Сколько нужно бауманцев чтобы закрутить лампочку?
- Обратно пропорционально количеству метод на
тему закручивания лампочек.

Приходи, Маруся, с гусем - пое6#мся и закусим!

Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает "деушку" и направляется с ней в номера. Располагается на ложе, "деушка" его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
- Мужик... а... у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
- Ишши-ишши, должон быть...