Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз,- говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех
видит медаль "За боевые заслуги". Лишь у одной он замечает медаль
"За отвагу". Спрашивает заинтересованно: "Почему у вас такая
медаль?" - "А я сопротивлялась, товарищ полковник",- гордо ответила
связистка.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать. Ж: - Чему вы смеетесь, молодой человек??? С: - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос.
Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...
Прислано анонимно.

Приходит мужик в ресторан и спрашивает:
- У Вас х%й есть?
Ему офицант говорит:
- НЕТ.
Ну он, в общем, обиделся, развернулся и ушел.