- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто
он так слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"

Новый русский у психиатра: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежик!
- Товарищ прапорщик, яЄ
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель говорит:
- А теперь посмотрим больного.
Все отправляються в палату. Больной отпирается от осмотра:
- Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет.
Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него, преподаватель сказал:
- Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...

Приходит в детский дом проверяющий, подходит к девочке и спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Маша.
- Кем хочешь стать?
- Косонавтом.
Подходит к мальчику:
- Как тебя зовут?
- Леха.
- Кем хочешь стать?
- Космонавтом.
Приходит проверяющий к директору:
- Почему у ваших детей так плохо развита фантазия, они все хотят быть космонавтами, расскажите м и про другие профессии.
Возвращается через неделю, подходит к девочке:
- Как тебя зовут?
- Маша.
- Кем хочешь стать?
- Дояркой.
Подходит к мальчику:
- Как тебя зовут?
- Леха.
- Кем хочешь стать?
- Трактористом.
- А сколько тебе лет?
- Леха.

- Сможет ли женщина стать воротарем?
- Да, если выдержит 11-метровый...

Парень девушке говорит:
- Пойдем ко мне чаю попьем.
- А если мне не понравится?
- Ну тогда встанешь, оденешся и уйдешь.