Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста, мне сказали - пять...

Заходит программист в лифт. Ему нужно подняться на 12 этаж. Он нажимает кнопку 1, потом кнопку 2 и начинает судорожно
искать Enter.

- Мужики, угостите пивком, так сильно сс@ть хочется, а нечем...

- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
- Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.
- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х%й на рыло.

Приходит человек в ресторан с огромным чемоданом.
Швейцар:
- Оставте чемодан в гардеробе!
Посетитель:
- А у меня там хрумастики!
- Ну, тогда проходите.
Сел за столик, позвал официанта. Заказал себе
что-то,а официант и спрашивает:
- А, если не секрет, что у вас в чемодане?
- Хрумастики!
- Ах вот оно что!
Посетитель поел, и ушел. А чемодан оставил.
Все думают:"Что за хрумастики?"
Открыли чемодан, а там ХРУМАСТИКИ!

- Как можно определить что Ваш муж мертв?
- Секс все тот же, но Вы получили пульт дистационного управления.