Штирлиц держал гранату. К нему подошел Мюллер и выдернул чеку. "Щас как ебн:т" подумал Мюллер. И правда. Штирлиц выкинул гранату, подошел и ебн;л.

Я видел вас в сиянии белом,
Мне не забыть игривых глаз,
И то, как утром после бала
Вы заблевали унитаз.

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще
не взлетали?!

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Пристоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - призывник умеет читать и писать!

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

День 1-й. Бог создал свет.
День 2-й. Бог создал юзера.
День 3-й. Бог создал Дос.
День 4-й. Бог создал Windows 11
День 5-й. Бог создал Windows
День 6-й. Бог создал женщину-юзверя.
День 7-й. Бог не в силах был что-то сделать.