- Почему у полковников папаха из каракуля?
- Чтобы издалека на мозги было похоже...

Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди
отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.

Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая
строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!"
И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда
спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".
Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
-- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.

Разговоp двух новых pусских: - Я пентиум купил 120 герц!!! - А что такое 120 геpц? - ???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!

В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож. Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.

- Бывают ли критические дни у "голубых"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка!

Жила Францужинка, которую никто не мог удовлетворить. Ну и однажды она узнала что в России есть такой Иван который всех удовлетворяет.
Приезжает она в замызганную деревушку и находит на краю деревни избушку Ивана. Ну поговорили, он согласилася ее удовлетворить. Она ложится а он натягивает презерватив и достает противогаз.
Она:
- Но зачем?
- Не люблю запах паленой резины.