Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам п%дераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам п%дерастит... - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Приятель жалуется другу:
- У меня было всё! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и всё
исчезло.
- Что же произошло?
- Жена узнала!

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Звонок в кабинете Путина:
- Владимир Владимирович с Вами хочет поговорить Михаил Сергеевич Горбачев.
Путин отводит трубку и прикрывая ее рукой спрашивает секретаря:
- Кто нибудь заказывал "Пиццу Хат".

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит
играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.."
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица
вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!