Тюрьма. Камера смертников. В ней посетители - врач, владеющий хирургической клиникой, и его адвокат. Пришли они подписывать с одним из приговоренных договор об использовании его органов для пересадок. Когда все бумаги уже подписаны, адвокат связался с банком о переводе денег и позвонил родственникам смертника о
результате, несчастный обращается к врачу:
- Вы знаете, что в этой тюрьме в качестве последней воли смертник может выбрать себе вид казни?
Адвокат:
- И какой же вид Вы выбрали?
Смертник:
- Сожжение!

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"

Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить.
- Я сегодня не увеpен в себе, - как бы опpавдываясь, говоpит он. - Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается втоpой, - с такого pасстояния в нее будет тpудно попасть.

Бухает мужики в лесу на поляне. Вдруг из-за кустов выходит зелёный человечек(З.Ч.) в
серебристом шлеме. Подходит к компании поднимает торжественно вверх руку и говорит:"Я Гамункул"
Мужиики:"Хорошо садись, выпей..."
З.Ч.(выпивает):"Я Гамункул".
Мужики: "Ладно, выпьем за Гамункула"..
Через часа 2 изрядно выпивший З.Ч.: "Я инопланетянин"...
Мужики: "Так, стоп, Гамункулу больше не наливать".

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

Идет мужик по пустынному пляжу, вдруг, видит - между двух дюн лежит обнаженная женщина. Мужик аж обалдел от такого зрелища - баба хоть куда (90-60-90). Он, значит, подошел, посмотрел, а чикса - ноль эмоций, лежит, не шевелится. Ну, тут мужик совсем расхрабрился - разделся, лег на нее и давай тр@хать - чикса лежит, не двигается. Он кончил - чикса лежит. Мужик еще пару палок кинул - ничего. Ну, он взял, сунул член в песок, а потом опять в пи#$у чиксе. Вдруг чикса открывает глаза и говорит:
- Ты сюда тр@хаться пришел или кастрюли чистить?!