Холодно стало. Осень настала.
Куры дерьмо перестали клевать,
а под забором корова наср"ла.
Ну и погода, едр%ть твою мать!

Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька
пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по
лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу, что наклейка."

- Курсанты! Если ваши головы такие же пустые как унитазы, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобы
записывать все что я говорю, а лучше два, как у меня!

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня проблемы.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы будете смеяться.
- Раздевайтесь!
Ну, мужик раздевается. Доктор в хохот (у мужика не более 3 см.)
- На что жалуетесь?
- Доктор, вы опять будете смеяться, - он у меня опух!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да, не заметил я, он был в чулке!

Финальная версия Windows: "Windows ХаРэ"!!!