Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте, мужики!

Ржевский никак не может найти подходящий подарок на Валентинов день, мечется по магазинам и
ларькам и доходит до пивного. Естественно, кроме пива, сигарет и водки в нём ничего не
шевелится. Ржевский(думает), барахлить, так барахлить:
- Ящик шампанского!!!!
- Вы для Валентины?
Ржевский, оглядывая ящик:
- Не, она столько не выпьет, поеду к Валентину.

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали.

Штирлиц решил отметить 8 Марта и откупоривал уже четвёртую бутылку шнапса, когда в дверь неожиданно постучали. "Кэт, Габи или фрау
Заурих", - промелькнуло в голове у русского разведчика и приятно защемило внутри, но на пороге стоял Холтофф, который хотел сказать: "с 8 Марта, и ещё раз проверить, треснет ли последней бутылкой шнапса Штирлиц его по голове или пошлёт на х%й".

Идите в дальний окоп и там застрелитесь!!!!

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник, ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин!
Так и не попробовала девочка йогурта!