Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной, а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд с икрой. Они говорят ему:
- Мужик, угости нас, три дня не жрамши.
А он им в ответ:
- А не пошли бы вы на х$й.
Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят:
- А что это у вас приемной за мужик такой вредный, сам жрет бутерброды, а нас на х$й посылает?
- А-а-а, это Феликс Эдмундович, добрейшей души человек - я бы вам еще и п$#ды дал!

На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся.

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться
уч

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял!
- Да ты что!
- И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та!
- Вот я вчера... Такой кайф!
- А так ты пробовал, а так?
....
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.
А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:
-- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить?
Как?! Не возьму в толк...
А жена схватила другой горшок, да как бросит его на
пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки
и говорит:
-- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

Больной:
- Окуллист, у меня в глазу вилка.
Доктор выдернул её и забил в ухо.
- Лор ещё принимает, а я нет!