Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:
- Что это ты заяц делаешь?
- Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
- Дай попробовать!
Ну, и со всей дури долбанул.
- Ты что, косой, какой же это кайф!?
- А кайф в том, что вовремя убрать надо!

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу
жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти
его можете вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.

Проект нового Уголовного кодекса РФ:
- Безбилетный проезд - штраф 3 руб. (посмертно)
- Кража миллиона долларов из гос. казны - расстрел (условно)
Приcлал Аноним

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы".
- Дай почитать. На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает:
Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

Штирлиц подошел к двери своего кабинета. На ней написано "Агент Советской разведки".
"Гласность" - подумал Штирлиц.