Умер студент и попал в ад. У ворот ада главный черт спрашивает:
- Студент, тебя в ад для студентов или для остальных людей?
Студент говорит:
- Ну, в студенческом аду я 4 курса был, что я там не видел? Давай в ад к остальным!
Попал он туда. все там просто замечательно: выпивка, женщины, развлекуха по полной программе,
но каждый вечер приходит черт и вбивает в задницу гвоздь. Студент терпел неделю, месяц, а потом
подошел к главному черту и говорит:
- Давай меня в ад для студентов - не могу больше!
Перевели его в ад для студентов. А там еще лучше: женщины, выпивка, развлекуха, кругом все
студенты - кайф, но только черта с гвоздями нет. Прожил так студент неделю, месяц, два - совсем
расслабился, вдруг через шесть месяцев приходит кнему черт с ведром гвоздей и говорит:
- Студент, иди сюда - сессия!

- Где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.

Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос : что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
- Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
- Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня - стоит. На Тишинской площади...

Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской
стены, на его могиле появился венок с надписью: ПОСМЕРТНО
РЕПРЕССИРОВАННОМУ ОТ ПОСМЕРТНО
РЕАБИЛИТИРОВАННЫХ.

Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда. Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержат:
- Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!

Дед на прёме у сексопатолога:
- Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
- Дед, а лет тебе сколько?
- 85
- Дед, ну этоже превосходно!
- Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
- Ну так и вы говорите!!!

Зима. Мужик у лунки удит рыбу, рядом с ним сидит собака. Вдруг из лунки появляется голова
лошади и говорит:
- Мужик у тебя закурить есть?
Мужик смотрит ничего сказать не может, лошадь нырнула обратно в воду. Мужик сидит, рта открыть
не может от удивления. Вдруг его взгляд падает на собаку:
- А я то чего, а сама оху@ла!!!