Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько еe подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

Раннее утро. Бежит по лесу лось в кроссовках, смотрит, заяц канаплю косит, он ему говорит:
- Заяц, одумайся, только солнце встало, а ты уже паганым делом занялся, побежали со мной,
воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Заяц подумал и согласился, бегут
вместе - смотрят, лиса кокаин нюхать собирается. Лось ей говорит:
- Лиса! Ты что же, с утра за такое дело - посмотри на нас с зайцем, только солнце встало, мы на
пробежку. Побежали с нами,воздухом подышим, здоровье подправим, настроение поднимем. Лиса
подумала и согласилась. Бегут втроем, смотрят - волк шприц готовит. Лось говорит:
- Волк, да что ты, в самом деле?! Бросай это дело, побежали с нами,воздухом подышим, здоровье
подправим, настроение поднимем. Волк подумал и согласился. Бегут дальше, смотрят, медведь монагу
варит. Лось говорит:
- Медведь! Да и ты туда же, побежали с нами...
- Беги отсюда, лось! Беги! А то как накуришься, весь лес за собой тащищь!!!

В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и наср@ть в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

Поспорили Василий Иванович и Петька у кого длинее член...
Стали меряться...
Победила молодость...

- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.