Осень настала, холодно стало.
Птички дерьмо перестали клевать.
Выйдешь бывало, раскроешь $%ало:
Ну и погода! $% твою мать.

Инструктор по прыжкам с парашутом своим ученикам перед тем как они прыгнут:
- готов?
- готов!
- пошел
(следующему)
- готов?
- готов!
- пошел
(следующему)
- готов?
- Не готов!
- Пошел... пошел... пошел... опаньки, готов.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и
никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет.
Оборачивается - чемодана нет.
- Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан!!
Оборачивается - нет чемодана.
- Граждане, отдайте чемодан, я то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается - чемодан стоит на месте. Человек берет его и
выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
- А как было в Одессе?
- Не отдали чемодан!..

Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:
- Ну и где же ты был?
- Ты не поверишь, в засаду попал...
Из комнаты выглядывает тесть:
- Ну и как, засадил!?

- Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Cочинение по картине "Бурлаки на Волге":
Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета...