Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,
возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять
начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят
его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам:
- Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму.
На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг.
- Что случилось? - спрашивает.
- Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он
уж и околел...

ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.

- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
- Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.

Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке:
- Дайте пожалуйста два литга пивка!
- Мы в разлив не продаем!
- А мне не в Газлив, мне в Шушенское!

1: 2: 3: 4: 5: Назначив свидание с поручиком Ржевским ночью, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он на цыпочках крадется к ней в спальню. По дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему на встречу:
- Поручик, я же просила вас снять сапоги!
- Я снял-с!
- А чем же вы так скребете?
- Ногтями-с!

Закончились летние каникулы. На уроке русского языка учительница говорит - напишите сочинение, как Вы провели лето.
Петька написал: "Все лето водку пил и с бабами спал." Учительница вызывает его и говорит напиши по приличнее, например водку пил - книжки читал, тр@хался - на рыбалку ходил. После учительница читает: "Просыпаемся мы с В.И. утром голова болииит ужас. Ну я под мaтрас руку засовываю, а там пол книжки с вечера осталось ну мы и прочитали. Потом с В.И. насобирали обложек пошли еще две книжки купили. Прочитали вроде отпустило. Приходит Фурманов еще авоську книжек приносит ну мы почитали втроем вообще хорошо, еще захотелось. И тут В.И. вспомнил, что на другом конце деревни бабка рукопись продает пошли взяли, прочли и тут на рыбалку потянуло. А тут чего у меня-то сразу клюнуло, а В.И. до вечера ждал, а потом как клюнуло, так он до сих пор крючoк чистит.