Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается
в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома
под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой,
разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту
и спрашивает:

- Как же так, я ж дома, под одеялкой?

- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда
ты шел за третьей.

На горе сидит орел и клюет своя нога!
- Ты чего клюешь нога!?
- У меня судьба такой!

- Какая должна быть женщина?
- Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Новый вид услуг:
Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (Дорого!)

Дикий Запад. Ковбойский салун. На сцене танцует девушка в нижнем белье. Тут открывается дверь, из неё раздаётся 2 выстрела, с девушки спадает нижнее бельё, в салун входит довольный ковбой, покручивая пистолет на пальце, представляется:
- Im Klin Estvood!
Бурные аплодисменты. Тут снова открывается дверь, влетевшая в салун ракета разрывает девушку на части. Народу является блондин, который закинув базуку на плечо, представляется:
- Im Duke Nukem!

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью...
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...