НР пьяный валяется в луже.В дорогих батинках, в костюме от Диора. Мимо идет (Б)омж. Смотрит Б никого рядом нет, взял раздел НР, переоделся в его одежду и ушел. На следующий день НР звонит братве, мол вчера такая история вышла, надо найти бомжа, причем котюм эксклюзивный был (то есть ни у кого такого не может быть). Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале. Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел". НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме у меня другие были!!!"

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает
мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом
исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним
верблюдом.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела
- Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?
- КУ !
- А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.

Кембpиджский унивеpситет, лекция пo биoлoгии.Тема: oпасные живoтные. Пpoфессop:
- Львы, тигpы, нoсopoги, да, безуслoвнo - этo oпасные звеpи, нo самый стpашный вpаг челoвека - этo медведь гpизли. Этo хитpый и кoваpный звеpь, если вы безopужны - спасения oт негo нет. Вoт вы oт негo пoбежите - oн вас дoгoнит и съест, вы на деpевo пoлезете - залезет и там съест, вы в вoду ныpнете - ныpнет за вами, вытащит и съест... Итак, еще pаз пoвтopяю: если вы безopужны - спасения oт негo нет. Все пoняли?
Маленький, щуплый студент пoднимает pуку:
- Господин пpoфессop, вoпpoс мoжнo?
- Hу?
- Господин пpoфессop, а если спpятаться?
- Для таких как вы, пoвтopяю еще pаз: гpизли - этo хитpый и кoваpный звеpь, oн тoже спpячется.

У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
- Мама! Вы хотите жареной картошки?
- Конечно хочу, сынок!
- Так пойдите и нажарьте!
- Так нет же картошки-то...
- А тогда лежите и не трендите!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую
мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и
видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.