Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед
собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться,
но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду...
пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в
семь часов.

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная икра есть? Крабы есть?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.

Два новых русских зашли в автосалон и один из них спрашивает у продавцa:
- Мерседесы есть?
- Eсть.
- A 600-е есть?
- Eсть.
- Тогда мне два, - говорит новый русский.
- Зачем тебе два? - спрашивает второй.
- Hо ты же вчера угощал меня кофе.

Комментатор футбольного матча с участием сборной России:
- Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи
не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.

- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.