И тогда он взял нож и застрелился.

Лампа горела, но света не давала.
- Непорядок, - подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.

Окулист - пациенту:

- Закрывайте левый глаз

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда их нет.

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать
недействительным. Поняла, д#ра?!"

Свежее майское утро. Высотный дом престарелых. На его крышу садится маленькая птичка-синичка и
лапкой сбрасывает лежащее там стеклышко. На последнем этаже бабушка выходит на балкон
посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает, потому что в доме балконов нет. На
предпоследнем этаже бабушка выходит на балкон посмотреть, что пролетело мимо ее окна, и падает
из окна.
Теплый майский вечер. Солнце клонится к закату, а бабушки все падают...