Маленький мальчик на крыше сидел.
"Были бы крылышки, я б полетел!"
Сзади подкрался добренький кто-то,
Вот и свершилась мечта идиота!!!

Молодая Рахиль жалуется своей подруге:
- Ко мне вечером пришел Самсон. Я так была взволнована, так
была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала:
- Возьмите у меня самое дорогое! Он взял велосипед и ушел.

Судье по делам малолетних пpавонаpушителей дает показания мать
подpостка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим обpазом! Откуда нам
было знать, что деньги, котоpые мы ему даем на сигаpеты, водку
и девочек, он тpатит на наpкотики.

Инспектор ГАИ:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Сын двоечник обращается к врачу:
- Пап, а чего это когда я яблоко жру, оно чернеет?
- Ты понимаешь, сынок, яблоко - это некая физическая субстанция, на 90%
состоящая из феррума, когда ты надрываешь герметичную оболочку то
железистая мякоть вступает в реакцию окисления с кислородом воздуха,
происходит пигментация, представленная коричневым цветом. Ты понял?
- Ага. Пап, а ты с кем это сейчас разговаривал?

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...