Идет, слегка выпивший мужик с работы. а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает
своего старинного приятеля:
- О! Вася! Привет! Как поживаешь?
- Да вот, жену хороню.
- О! Ты женился? Поздравляю!

Шеф - человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером - от работы, а утром - от бурно проведенной ночи.

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев
двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не
спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 -"Братаны, Серега - водит!"...

Зря и несправедливо жалуются испанцы на поражение от сборной Кореи,
которое имело место, несмотря на два забитых испанцами гола, которые не
были засчитаны. Для фаворитов, как показывает пример сборной Италии,
введено негласное правило: для того чтобы получить право записать в свой
актив гол в игре с относительным новичком, надо забить три гола. Третий
гол испанцы забить не смогли. Так и нечего на судью пенять - сами
виноваты.

На фразу профессора о том, что в сперме масса глюкозы, молодая
студентка задала вопрос:
- Почему же сладости не чувствуется?
Реакция аудитории была оживленной. После того, как студентка
убежала в слезах, профессор невозмутимо ответил:
- Не чувствуется, поскольку вкусовые сосочки, ощущающие сладость, расположены
на кончике языка, а не глубоко в глотке.

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Штирлицу пришла шифровка из центра:
"У вас на Родине родился сын."
Штирлиц прослезился - он уже семь лет не видел своей жены...