Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби... (1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... (1): Тормози! Бля, а наживка...? (2): Братан, лови на понт...

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
- ..... Ты и так в "Спартаке"...

- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и,
обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

- Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера?
- Губная помада!

Как на Киевском вокзале
обвалился потолок -
Тётю Машу придавило,
из пи..ды пошел дымок.