- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Объявление: "Предлагаю ковровое покрытие. Не интим."

У мужика рожает жена. Ну, он волнуется. Выходит врач:
- Ваша жена родила.
- Слава Богу! Будет спортсменом, как я!
- Я, конечно, сожалею, но у него нет ни рук ни ног. Мужик, огорчившись:
- Ну, будет ученым, как мама.
- Я, конечно, сожалею, но у него нет головы.
- Так кто же у меня родился?! Врач акушерке:
- Принесите. Акушерка приносит на подносе огромное ухо. Мужик с надрывом:
- Сы-ыночек...
- Говорите громче оно плохо слышит!

Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач? Отключает телефон и сообщает:
Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего,который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?