Деревья повреждают автомобили только при самообороне.

Уволили Министра обороны на пенсию, получил он причитающееся вознаграждение приходит домой и
говорит жене:
- Дорогая, по случаю увольнения я получил выходное пособие, давай тебе что-нибудь на эти деньги купим?
- Хорошо, -соглашается она, - давай купим шубу, давно собирались.
Пошли они в магазин. Заходят, начинают выбирать, вдруг из подсобки вылетает хозяин магазина
и к ним:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Как вы узнали кто я?
- Я майор запаса Иванов, вы меня в 92 году за пьянку уволили, теперь вот свое дело, процветаю,
а вы зачем к нам?
- Да вот шубу хотим купить.
- Тогда пошли.
Заводит их в подсобку и и предлагает выбор шуб из самых дорогих для очень состоятельных клиентов. Выбрал министр с женой шубу и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не уволили.
Делать нечего, взяли шубу и пошли дальше. Идут и беседуют:
- Хотели на эти деньги шубу купить, так ведь не получилось - и шуба есть и деньги целы, что
делать?
- Тогда давай что нибудь из золота купим? -предлагает жена.
Заходят по дороге в ювелирный магазин. Только на порог выбегает из подсобки хозяин:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Как вы узнали кто я?
- Я прапорщикм запаса Сидоров, вы меня в 96 году уволили по сокращению, теперь вот свое дело,
процветаю, а вы зачем к нам?
- Да вот хотим купить что нибудь из драгоценностеий.
- Пошли я вам покажу.
Заводит их в подсобку и и предлагает из самых последних и дорогих поступлений на выбор. Выбрал министр с женой и хотят расплачиваться, а хозяин отказывается:
- Это вам в подарок, разве я так хорошо бы устроился если бы вы меня тогда не сократили.
Выходят из магазина жена радуется:
- Какой ты был хороший министр, как тебя подчиненные до сих пор любят.
Идут дальше, деньги целы, решают что с ними делать. Решили возле церкви их раздать нищим.
Подходят, просящие милостыню вскакивают и говорят:
- Здравия желаю товарищ министр!
- Вы тоже, наверное бывшие военные, а вас когда уволили? - спрашивает жена министра.
- А нас еще не уволили, мы действующие. - отвечают ей.

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу, он у меня жидкий.

Встречаются два американца. Один у другого спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за
взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера
исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит либо гудят без вас, либо вы подшоли
к трансформаторной будке.