На место аварии, совершeнной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу:
- Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться...
Врач ему советует:
- А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь.
Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой.
- Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач.
- Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини...

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
Приcлал Аноним

Италия, полдень. Мама с сыном дома, папа на работе. К маме приходит любовник (Л), и она прячет сына в чулан. Через десять минут приходит домой папа, и мама прячет любовника в чулан, к сыну. Мальчик (М):
"Какая здесь темнота".
Л: "Да-да, тихо".
М: "А у меня есть мячик, хочешь купить?"
Л: "Нет, тихо".
М (громче): "Недорого!"
Л: "Тихо же... Сколько?"
М: "Два миллиона" (лир, конечно)
Л: "На, бери."
Через неделю - та же история:
М: "Темно же тут".
Л: "Тссс..."
М: "А у меня есть вратарские перчатки".
Л: "Сколько?"
М: "Пять миллионов".
Л: "Договорились".
В воскресение папа хочет взять сына поиграть в футболл, но сын ему говорит что продал и мяч, и перчатки. Когда отец узнал за сколько, начал читать мальчику нравоучения: нельзя, мол, с друзей втридорога брать... Да еще повел мальчика в церковь на исповедание. Мальчик заходит в кабинку к падре:
М: "Темно же тут..."
Падре: "Не начинай, мать твою!"

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

Останавливаются на светофоре два шестисотых Мерседеса.
У одного опускается окно, высовывается пятерня вся в голде
с брюликами и раздается голос:
- Слышь, братан, как проехать до Красной Площади?
Приоткрывается дверь соседнего Мерседеса, высовивается нога
в казаке с бриллиантовой пряжкой, упирается пяткой в землю
и показывает, поворачивая носок вправо, влево и прямо:
- Так, так и так...

Две студентки бегут в вуз.
- Слушай, вчера сказали, что коллоквиум будет!
- А что это?
- Не знаю, но на всякий случай побольше презервативов взяла!