Крабиха увидела краба. "Какой необыкновенний краб, - подумала
она, - все краби ходят боком, а этот - прямо." Она подошла к
нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: "Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
ты ходил прямо." - "Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
могу же я напиваться до такой степени каждый день".

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:
- Ты где был?
- На-а кла-а-дбище-е...
- Миша, что кто-то умер?
- М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "да".

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...