Пришел прапорщик домой,а жена ужин не приготовила.
Он ей говорит:
- Где ужин? Я пришел усталый, а жрачки нету!
- Я весь день на ногах, устала, ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть ее 300 раз.

- Доктор! У меня в ж#пе нехорошо!!!
- Правильно! Что там может быть хорошего!!!

Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.
- Абрам, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
- Я пробовал, мне давит!

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!

В слове "Веб" не хватает твердого знака после буквы "В".

Утро, Эстония, эстонец умирает с похмелья, и к нему приходит друг. Он дает ему денег и просит сходить за минералкой. Друг уходит. Проходит 10 минут, 20 минут друга - все нет. Минут через 40 возвращается друг и говорит:
- Минералки не было, вот печенье.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не сплошил! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...